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過去の日記を振り返ってみたけど、
Fさんの出来事を前後して、俺のテンションがおかしい。
明らかに、最近の俺は浮かれすぎている。
それは仕事が暇になってきたことも関係するけど、やっぱりFさんの事が大きい。
とりあえず、調子は順調である。
彼氏と歩いている姿を目撃したり、喫煙現場を見たけど、
特に俺の気持ちは動くことはなかった。全く冷静とは言えないが。
コミュニケーションがなくても、気持ちが沈むことはない。
つまり、「Fさん依存症」から脱却しはじめているのだろう。


ただ、未だにれいな達への想いは甦らない。
ポスタを貼り、携帯の待受画面を変えても、
それは半ば無理矢理気味に演じている気がしてならない。
美勇伝の握手会にも、それほど行きたいとは思わない。
お金がないことも関係しているかもしれないが、
長い時間をかけて、たった数秒のために握手する意味が見出せないのだ。
以前だったら、それだけでも嬉しいことだったのに。
コンサートにだって行きたいと思うが、連れがないなら別にいいやと思う。
最近はコスメ関係にも金を費やすようになったので、
できることなら節約をしようと考えるはじめてきたのだ。


ちょうど変わり目なんだろう。
だから、何をやっても充実感に欠けるし、まるで抜け殻である。
正直、こんな気分が長く続くとは思えないので、
なにかの拍子に、ぽんっと気楽になれると考えている。
どうなることか知らないが。


勝手気ままに生きる性格も改めた方が良いかもしれない。
天の邪鬼を辞めたが、まだ生きている感覚は確かにあるし、
それ以上にマイペース（わがまま）な部分を直す必要があると気付いた。
今まで気付かなかったことではない。
だけど、そんなに必死に考えるべきことでもないと思っていたのだ。
まあ、人の生き方や性格なんてそれぞれだから気にしすぎることでもないだろうが、
やっぱり目指すべき人にはなりたいと願って普通である。
見た目の変化に力を注ぐことは、一旦保留にして、
これからは内面を磨かなければならない。
中身は外見と違って、容易ではない。
外見は、お金とテクニック程度があれば、どうにでも変わる。
だが、中身は、生半可な努力では達成できず、
ただ思うだけでは変われないのだから。
頭で考えなければならない。
変わるために意識し続けなければならない。
決して容易いことではない。
言うなれば「自分を捨てる」のだから。
がむしゃらになる、という意味ではない。それではむしろ逆効果だ。
例えるなら、麻薬を辞める時のように。
それは苦悩に塗れた時間の連続ではないだろうか。


そう、Fさんに依存している俺は、一種の麻薬中毒者。
あるいは、ストーカ、犯罪者である。
最近、頭の調子がおかしいように感じるのも、危険信号だったわけだ。
それが何かの拍子で態度に表れたのが、日々の暴行だった。
同僚にも、上司にも、お構いなしに不満を言う。迷惑を掛けてしまった。


変われるだろうか？
変わる必要があるだろうか？


分からない。
決して楽しい時間ではないと思う。
正直、いま、何が楽しいのか分からない。
哀しみさえわき上がってこないのだから。
ただ何かをして時間を過ごさなければならないと考えているだけ。
それが私語だったり、意味不明な行動だったり。
精神障害者には、俺のような人間も含まれるのだろうか。
自覚している分だけまだマシだと思っていたが、
改善できない、抑制できないのなら、俺も彼らと同類ではないか？
あるいは、会話の内容が妙なのか。
いま、こうやって書いている日記の中身でさえ、
まともな神経の持ち主が書いているとは、何だか思えない気がしてきた。
精神的に未熟な人が、勝手に文章を書いているようだ。


ものすっごくネガティブに考えてしまい、またも公約を無視しているのだが、
それにしても、俺の存在にどれほどの価値があるのか、疑念は晴れない。


孤独で居たい。
でも、孤独はもう耐えられそうにない。


気がつけば、誰もいない。
俺は、本当に1人になってしまったのか？






あるいは、それとも・・・・・・。